Ha a faszomon is folyik a víz, az annak a jele, h itt az idő a grillpartinak. Múlt héten megtörtént, az előrejelzések is jók voltak, így csörögtem mindenkinek, h szombatra ne legyen programjuk. Ilyenkor a közeli haverokat/üzlettársakat vendégelem meg, persze csak grillezés, az úszkálás kizárva (nem hiányzik se az asszonynak, se nekem egy jó kis gomba). Szombat délbe Henivel irány a madarasTetkó (ő vezet, én még kómás vok), bevásárlás, majd go home. Nade velem mindig történik vmi, még egy ilyen kis pitiáner eseményt is meg tud fűszerezni egy faszparaszt.

Parkolóba, kikanyarodtunk az egyik bejárat előtt egy Suzuki elé. A köcsögnek meg kellett volna állni a zebránál, ahol át akart menni egy népes család, persze nem tette. Gyorsít, dudál, mutogat, kilóg a kocsiból a feje, kúrvaanyázik, ribancozik (csak a barátnőm látta a kocsiba), és a bűvös mondat: Szálljá ki!!! Én mindig erre a mondatra várok, úgy gondolom, ha vki nem látja, h ki ül a lesötétített autóba, és mégis beugat, akkor barátunk erős, elszánt, tökös gyerek (ráadásul most egy nőnek mondja, h szálljon ki), én meg az ilyeneket szívesen megtanítom a jó modorra. Keresztbe állunk, motor leállít, kiszállok, kezembe a kedvenc népnevelő eszközöm, a testápoló (mindegyik autómba van). Állok a kocsim mellett, 60kilós, magát ketrecharcosnak képzelő barátunk meg lefagyott. Odamegyek, a csávó csak néz, pislog, (mint egy kúrva mikor letolják a faszt a torkán) én meg kinyitom az ajtaját és nagyon óvatosan, vigyázva testiépségére kiszedem a gyereket, akinek túl erős ez a gravitáció, így a földön fetreng (mint a Brian életébe: Dobjátok a padlóla!). Gondoltam legyen, engedek a csábításnak, és rálépek. Szerencsétlen, fekszik, megszégyenülve, mindenki minket néz, és várja az ítéletet. Mivel engem úriembernek neveltek, így megérdeklődtem, h van-e valami problémája? A válasz egy nagyon meggyőző nem volt. Kezdett összezavarni: Akkor minek kiabáltál te geci?! Semmi reakció, barátunknak elvitte a cica a nyelvét. -Gondolom most Bocsánatot akarsz kérni! -Igen, igen! Heni nem hiába a csajom, kicsit durcás fejet vágva nézett ki az ablakon, és fogadta a bocsánatkérést. Tartottam egy rövid KRESZ továbbképzést, majd úgy éreztem, h a tanítási módszerem bevált, készségesen felsegítettem és visszaraktam a kocsiba, még az ajtót is becsuktam, és megmutattam az utat, magamat Toldinak képzelve melyen haladhat tanítványom.

 Otthon még egy gyors gyurma, aztán vártuk a vendégeket. 4re szinte mindenki megérkezett, már egész jó hangulat volt, mikor is vki eltorzult hangon az idegtől ordibál az utcánkba. Kimegyünk a srácokkal, hátha vmelyik idős szomszédommal szórakoznak (a környékbeli öregeket mind bírom és tisztelem, majd az egyikről írok is pár sort). Látom, h Petyka (őt is meghívtam, heti 2x együtt öklözünk, egyébként szórakozó helye, és boltjai vannak, még én se geciznék vele) ugat az utca végén az új sráccal, aki kb három hónapja költözött ide az asszonyával meg a max 3éves lányával (alkoholista fejű, cingár, pitiáner balhés gyereknek tűnik), persze azóta se volt képes bemutatkozni. Megyek, h mi a fasz van, mi ez a nagy emberkedés, majd hirtelen Petyka megindul a köcsög kapuja felé, át akar ugrani, rázza a kaput, mint a B középbe anno a kerítést (csak ott kiabálta, h meghalsz cigááány!). Új szomszéd azonnal hívja a rendőröket, h megtámadták, na ettől barátom még jobban begurul, őrjöng, kiabálja, h megbaszok mindenkit, odaérünk, kérdezem a szomszédot, h mi a probléma. Az csak mondja, h hívta a rendőröket, mindjárt itt vannak, beszart, nem érti meg, h csak dumálni akarok. Petyka elmeséli, h ez a kis buzi beugatott és lelocsolta őket, minden előzmény nélkül, amikor elé parkolt a kocsival (annyian jöttek hozzám, h a szomszédok előtt parkoltak, természetesen nem kapu elé) de ő most kinyírja a kis gecit. Petykát és a családját is bevitték hozzám, én meg ott maradtam a gyökérgyerekkel. Mondtam, h elnézést kérek azért, amiért elé parkolt a barátom és most ő jön! Flegmán kérdezte, h mi a faszról beszélek? Mondtam, h az ő bocsánat kérésére várok és arra, h bemutatkozzon, mert a 3hónap alatt még nem tette meg, az alapvető tiszteletet pedig adja meg, mert nem akarom neki megtanítani az alapokat. Úgy gondolta, h el kezdi játszani a janit, szal húzzunk el a rákba a kocsival. Próbáltam nyugodt hangnembe, ész érvekkel meggyőzni, h felnőtt ember, családja van, új lakó és próbáljon meg beilleszkedni, ne ugasson, pláne olyannal, akiről semmit nem tud, mert nagyon beszívhatja a véres faszt. Még mindig nem értette meg, mondta a magáét. Mondtam, h még nincs vége a dolognak és távoztam (vártam, h a rendőrök kijöjjenek, aztán lerendezem a kis buzival).

A parti az elején erről a köcsögről szólt, aztán mindenki feloldódott, nagyon jól sikerült a pácolt hús és a kolbász is mindenkinek ízlett. Mindenki dumál, zabál, röhög, majd csöngetnek. Két járőr az, akiket ismerek, együtt nőttünk fel és még tartoznak is pénzzel (az eset óta 4óra telt el). Mondtam, jöjjenek be, pont grillezünk! Bejönnek, mindenki figyelmét kérik, és elmagyarázzák, h miket szabad mondani egy ilyen vitánál és miknek lesz jogi következményük. Persze engem igazoltattak, h legyen valami nyoma annak, h kijöttek aztán annyit mondtak, h „Ricsikém  mi leszarjuk a köcsögöt, de kötelességünk ilyenkor kijönni és mindenkit figyelmeztetni, máskor meg adjál neki, de tanúk azé ne legyenek”. Mondtuk, h köszönjük, és jöjjenek, dobjanak be egy kolbit! Nagyon nem akarták elfogadni, végül letoltak egyet-egyet, aztán csöndben távoztak, mi meg mintha semmi se történt volna, folytattuk a csevelyt és a bulit! Petyka persze nem hagyta annyiban a dolgot, már mondogatta, h miket fog csinálni a kis kancsóval, meg a tisztelet stb…, lenyugtattam, h kocsiból nézheti, ahogy megtanítom beilleszkedni a buzeránst (nagyon szarul éreztem magam, h pont nálam szopatják meg és azt is tudtam, h intézkednem kell, vagy balhé lesz).

11kor léptek a vendégek, (nagyon szeretem ezeket az embereket, mert tudják, h mikor kell elköszönni és hazamenni). Petykának mondtam, h az én kocsimmal vigye haza a családot, aztán hozza vissza, az övével meg átálltam a házam elé úgy, hogy pont a szomszéd felé fordultam a csodás panoráma érdekében. 1re vissza is ért beszállt a kocsijába, én meg átmentem a majomhoz. Csöngetek, kijön a faszi, h mi a gecit akarok én ilyenkor, takarodjak az anyámba. Eddig is elszánt voltam, h megagyalom, de ezekkel a kedves invitáló szavakkal megerősített. Mondtam, h ne idegeskedjen, elnézést, de látta, h én milyen nyugodt voltam délután is, nem ugattam, jöjjön ki és lerendezzük, mint két intelligens ember, csak ne kiabáljon velem. Nem lesz itt verekedés, szomszédok vagyunk, jó viszonyba kéne lennünk, szóval beszéljük meg, jöjjön ki! Kedves szomszédom kijött, miközben mondogatta, h ő nem szart be itt senkitől, meg neki is vannak haverjai, ne higgye azt senki, h lehet vele gecizni.

Ilyenkor a meglepetés a kulcsszó!

Erős nyakszorítás és azonnal a gyomorba a térd. Utána kapott még jó pár rúgást, picit fel ment a pumpa, abban viszont biztos vagyok, h a fejét nem bántottam, arra ilyen esetekben figyelek. Végül bedobtam a kertbe a síró kúrvát és becsuktam a kaput (meg se mert nyikkanni, csak sírt).

Nemrég láttam a srácot, keze gipszben, és elég érdekesen megy, de úgy érzem, h megtanulta a leckét. Az a hír járja, h előre köszön mindenkinek…

Az idézett jelenet a Brian életéből:

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.