Múlt héten hívott Tibi, h bevállalt egy autószalon gipszkartonozást, és nem-e csinálnám meg?! Tudni kell, h Tibinek takarító cége van, 40 körüli, kis húsos, puhány, kopaszodó faszi, aki persze szégyelli, h nincs haja, ezért ahelyett, h leborotválná a fejét, inkább állandóan baseball sapkát hord, amit baszik rendesen behúzni a fejébe, így úgy néz ki, mint valami román menekült. Szóval megnyerő a megjelenése és mégis vastag, meg tele van munkával, én meg az ilyenekre vagyok rászorulva, amivel már kivan a faszom. Csaja sosincs, állítólag elvállt, szerintem kamu, viszont a titkárnőt baszogatja, ahogy a többi takarító is, de ennek mindegy igazából, h milyen lukba veri bele. Legutóbb egy szaros kettes Puntóval nyomta, most meg A6al érkezik, mosolyogva száll ki, -Szevasz Papa! Na mondom, mivan ezzel a majommal, eddig Ricsi úr voltam, aztán amint gengszterverda  került a picsája alá már papa. –Szevasz Tibikém, hát ezt meg mikor újítottad? Asszony van már? Mintha fogytál volna! Röhög, persze magába anyámba küldött, aztán benyomja, hogy beteg volt, mert valamit elkapott a titkárnőtől és új melósokat kellett felvennie, mert rájött, h azoktól jött a vész (egyszerűen lángész a csávó). Később bemutatta a megrendelőt is Gabit, aki egy micsuval jött, nagydarab faszparaszt, nagy pofával, és valag hitellel (kúrvára nem szimpi, nade nagyobb köcsögnek is melóztam már). Próbált jópofizni, meg tenni az agyát, h -Ha jól dolgoztok, akkor majd adok kedvezményt a kocsikból és majd a másik szalont is ti csináljátok (ezek a szokásos körök, amiket a kisfaszú buzeránsok tesznek, kétséges anyagi háttérrel). Aztán benyögte, hogy az anyagot ő hozná, ami nekem külön öröm, mert így azon kibaszottul nem fogok semmit, pedig néha az anyagpénzből lejövő lóvé miatt nem leszek mínuszba. Mondom oké, csak időben legyen itt minden, mert nem akarom, h a srácok órabérbe verjék a faszukat. –Jól van az öcsém majd mindent, idehoz holnap, aztán lehet tolni a melót, mert kúrvára sürgős, a bank a kölcsön egy részét még nem fizette ki! (és ez ki a faszt érdekel?)

 Na, végül szerdán kezdtünk, 4 mókust vittem oda, abból egy tud kartonozni, a többi meg már kartonozott, de valójában lófaszhoz se értenek, csak egymás asszonyát képesek kúrni (pedig nem is kokerók). Nameg futni is bírnak a rendőrök elöl, amikor hirtelen razziáznak az építkezésen. Persze az anyag még sehol reggel 7kor, és ami a legszebb, h kiderült ezek a szerencsétlenek még építésvezetőt is foglalkoztatnak, aki egy vén geciláda, Laci bácsi. Az öreg a Putyilov gyárban lehetett meós, még leragadt a colostoknál, persze megtalált minket, h fiúk a cuccokat ne oda tegyétek, és ki a főnökötök?! Na bazdmeg, nem tűnt fel neki, h 5en érkeztek, abból 4 melósba, 1 meg kinyalva! -Hát ő! -és mutatok a Vangira, aki azonnal veszi a lapot. –Tiszteletem, Kemerényi Eduárdó Vangelis vagyok, ügyvezető igazgató, másodállású világhírű Dj, Dj Vangi! Az öreg néz rá, mindenki röhög, majd rájön, h itt vmi kibaszás van. Na mondom sietnem kell megoldom a rejtélyt, -Én lennék az, mondja mester!

Fény derült a nagy turpisságra: még tervrajzok is vannak, amit szigorúan be kell tartani! Fasza, még másfél órát basztam el, amíg mindent átnéztünk, egyeztettünk, sőt az öreggel méretettem ki és rajzoltattam a földre, h mi hova kerül (volt már dolgom ilyennel, h állítólag én meg az embereim basztuk el a méréseket és akkor most beszoptam, mert csinálhatjuk újra ingyen). Megnyugodva, h én milyen okos és előrelátó vok, léptem. Délután visszamegyek, nagy pacsizások, hát a srácok nagyon jól haladtak, szinte mindenhol kész a váz, másnap lehet zárni, csak összeszólalkoztak a lakatosokkal és hát türtőztessem már az embereimet. Kúrva nagy problémák szoktak ilyenkor kiderülni: most a srácok délben is melóztak, amikor a lakatosok ebédeltek,(ehhez csönd és nyugi kell) ezért kihúzták a zenét, meg a hosszabbítókat, amit Vangi nem vett túl jó néven és leordított, h „kapcsold vissza mert lemegyek és megbaszom a szádat te geci!” (mondtam, h nagy gondok ezek). Persze mindenhol vannak kakasok és majdnem csapkodtak egy ilyen faszság miatt, de végül valamelyik lángész beköpte a jelszót, h ez egy építkezés, szóval béke (ilyenkor nagyon büszke vok az embereimre), így jó magyar szokás szerint lenyúltak  két flexet.  Másnap sztem a fél napot a benzinkútnál töltötték a kis gecik, mert csak az egyik felét tudták lekartonozni, pedig 6an mentek oda, (kell az erősítés, és a csapatszellem) nameg az álmenyót csinálták meg, amivel elindult a lavina! Már kettőkor csörög a telefon, h elbaszták a mókusok, mert nem fog elférni a cső a menyó fölött és azonnal rohanjak oda! Mondom máris indulok és azonnal teló kikapcs. A betervezett 5órára oda is értem, (nehogy má egy kis parasztgyerek ossza be az időmet), már az ajtóba vártak a kisöreggel meg a Tibivel, hogy ez nagyon gáz és mért nem figyelek a srácokra, mért vok kikapcsolva, és ez így nem lesz jó meg kisfaszom.  Én nyugodtan előveszem a centit, megmérem, ránézek a falra, ahova ráírtuk a méretet, stimmel, akkor vette észre a sok marha, h oda van írva. Na mondom, amit felírt az építésvezető az lett megcsinálva! De, h ez így nemjó! Végül is abban maradtunk, h újra csináljuk plusz lóvéért.

Ahogy ez lenni szokott, még kétszer kellett volna visszabontani és miután azt mondtam, h nem, le is vonultunk! Persze azonnal jött Gabi, hogy akkor lófaszt se látok a lóvéból és ő a helyembe, nem tenné. Nyugodt természet vagyok, előbb szépszóval próbálom megoldani a helyzetet (öreg vok, h állandóan rúgjam a faszkalapokat), ezért csak annyit mondtam, h a Tibinél érdeklődjön, kivel akar emberkedni. Tibi azonnal mondta, h majd ő fizet és elintézi a Gabival, ne foglalkozzak vele. Nade Pest határától 10km-re már nem annyira értelmesek az emberek, mint mondjuk Kőbányán, és mivel Gabinak van vagy 10 vidéki ismerőse, beleértve a szétbaszott, nagypofájú asszonyát és anyósát is, erős gyereknek képzelte magát nagy háttérrel, „Egy telefonomba kerül és 30an lesznek itt”. Úgy tettem, mintha begurulnék, elszánt, most megdöglesz geci tekintettel, nagy léptekkel közelítettem, várva a reakciót, ami annyi volt, h barátunk hátrált, majd az ajtónál megállt, reszketett (ez életébe nem kaphatott verést, mert akkor nem félne tőle), én meg elröhögtem magam,-Mekkora szerencsétlen, beszari vagy! Csak akkor minek jár a pofád te kis kúrva?! A kis földtúró meg se szólalt. Mi meg úriember módjára, hisz higgadtak maradtunk, felül kerekedtünk a helyzeten és nem is verekedtünk, távoztunk. Azért 30 évesen legyen stílusa az embernek, pláne ha jelenleg 2eljárás is folyik ellene.(na nem a Centrum jelentett fel)

  Tibikével vasárnap találkoztam, aki virította a sastojást mint a katonatiszt, persze csak ezért vállaltam el a melót, mert tudom, h egy beszari kis pöcs, aki a takarítás után az építőiparban akar nagyot szakítani, nade háttér nélkül állandó seggbebaszás lesz a jutalma. Gondoltam azé tapintatosan elküldöm a gecibe, h engem ilyen faszságoktól legközelebb kíméljen meg, de szerencsétlen összeroskadva mesélte, h úgy néz ki felcsinálta a titkárnőt és most romokba van, mert az anyjával lakik a panelba, ahova nem viheti a ribancot, és még az se biztos, h övé a gyerek. Én érzelmes és csupa szív ember vagyok, ezért megveregettem a vállát, és otthagytam a faszba. Nekem is vannak problémáim, és a gecit érdekli a nyavalygása.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.