Az előző sztori óta eltelt egy kis idő, amit nem a legjobb körülmények közt töltöttem. Igen basszátok, előzetesbe. Kb. 2 hete vok kint és azóta élvezem az élet minden pillanatát.

Késő este jöttek a genyák, ordítottak, h toljam ki a picsám. Nem ellenkeztem, pofám lapos volt, boxerbe és trikóba kicsoszogtam, lefeküdtem a földre, stb. stb. A vád egy vicc. Azt hittem, h a szomszéd miatt, vagy más kisebb stikli miatt látogattak meg hívatlanul, de ehelyett, egy olyan dolog miatt, amihez közöm nincs. A legszebb, h ahhoz, hogy tisztázzam magam, 3 hónap kellett. Jól van, nem kell türelmetlennek lenni, mondom a témát:

Kocsikáztam régi faszkalap ismerősömmel (később kiderült, h lazán hátba szúr), nevezzük Attilának, aki rátalált a tuti bizniszre. Annyira tuti és annyira biztos a milliózuhatag, h mondtam, engem nem érdekel. Nem is értettem, h mi a faszért baszom el az időmet és a benzinemet egy ilyen majomra. Gondoltam hazaviszem, de útközben meglátott egy fiatal gyereket a járdán és kiabált, h álljak meg a srác mellett. Megálltam, én barom. Ez a szerencsétlen amint kiszállt, vipera elő és elkezdte verni a srácot. Közben egyre többen lettek a környéken, de ez a hülye le se szarta, csak ütötte a földön fekvő nyikhajt. Kiszálltam, betuszkoltam ezt a buzit a kocsiba és elhajtottam. Az áldozat, egy 24 éves bogyós csicska, aki sok lóvéval tartozott, de úgy gondolta, h törlesztés helyett, dobbant. Rábaszott, mert kicsi ez a város és nem tudsz felszívódni, csak ha külföldre vándorolsz. Szóval, az eset után hívták a mentőket és a rendőröket. A rendszámom felírták, és vmelyik bennszülött még fotót is készített rólunk. Faszom XXI. század.

Szóval egy ilyen kis geci miatt vittek be, és „szophattam azt a jóságos gecit”. Amikor mondták, h mért szeretnék egy jó ideig élvezni a társaságom, nem akartam hinni a fülemnek! Emberölés a vád, mert az agyatlan lenyelte a nyelvét de senki nem vette észre.

Mondtam, h semmi közöm az egészhez. Kb. 30x ismételtem el ugyanazt a sztorit, de baromira bent akartak tartani. Attilát, 2hónap alatt találták meg, amihez a lángészok tuti bevetettek pár sámánt, látót és egyéb hárshegyről kiszorult szerencsétlent. De ezzel se voltam beljebb, mert végig rám vallott.

Sok agyalás, pénz, fenyegetés, megvesztegetés eredménye, h Attilát egyetemre küldték, engem pedig felmentettek. És persze a szerencse is mellém szegődött.

Az építőipar áll, vagy ha melót kapok, akkor tuti jön a baszakodás a fizetésnél, így váltottam: Egy arab ismerősömmel nyitottam non-stop ABC-t. Pontosítok, már 1 hónapja vártam, h tisztázzam magam, amikor Raad pénzt kért, én meg adtam, cserébe 50-50. Az az igazság, h Raadot alig ismertem, itt végzett gépész (végre egy tanult ember), de lám, szerencsém volt vele. Az egész bizniszt ő viszi, én csak most kezdek belelátni és beletanulni.

Anyagilag annyira szarul állok, h eladtam a kocsimat. Persze kellett egy másik, így hívtam Lakit. „Van itt neked valóóó!! Gyere, olyan patyolat Ötöst hozott a Tyutyuka, h beszarsz!” . Lakiról tudni kell, h minden hájjal megkent figura, aki mindennel foglalkozik, legyen az festmény, fém, autó, lom, esetenként az asszonya, illetve női rokonai. Na jó, a nők futtatásával már felhagyott, mert vastag lett. Ha ránézel, akkor azt hiszed, h vmi csóró csöves, akinél max egy stampóra való van, de ennek a gecinek még a bőre alatt is szuszog pár milka. Autókereskedésében kb. 100 autó áll, csak német és amcsi verdákkal foglalkozik, mert szerinte a többi (francia, olasz, koreai, japán) a köcsögöknek való, persze ő egy régi Accordot (benzin/gázost) nyúz...

A lényeg, h kimentem, megnéztem a patyolat ötöst, majd egy másik patyolat mergát is, mert bömösünk egyrészt nem nagyon akarta az összes hengerét használni, másrészt olyan büdös cigányszag terjedt a bőrből, h a taccs már kopogtatott. A Merga motorikusan jónak tűnt, de kívülről tákolmány voltt és a próbakörön úgy kopogott a futómű, meg dobálta a seggét a kanyarokban, h hagytam a picsába. „Jajj, hát ez nem mai daraab! Papa, mivel régóta ismerjük egymást és tudom, h szarul állsz, engedek az árból!” Gyors pacsi, aztán laptop elő és hasznaltauto.hu. 2 napig skubiztam a kocsikat. Szégyellem, de még egy pözsót is megnéztem bánatomban, majd rátaláltam egy w140-esre. Pepével (aki az autószerelőm), meglestük a masinát. Bécsi út, szép kecó, fűtött garázs, szimpatikus tulaj, ez így egész jó kezdet! Pepe nagyon vágja ezt a típust, azonnal nekifeküdt, közbe a pali nyomta az esti mesét: „A németektől hoztuk be még a kilencvenes években, végig én használtam, illetve az asszony. A bal eleje törve volt, jobb oldala húzva, de javítottuk! A motort már megbontottuk, a futóműve pedig felújításra szorul, de az ára még így is reális. ” És tényleg! Pepém bólintott, én csengettem, írogattunk, majd léptünk. 3 nap alatt készült el a varázsló, és azóta is nyúzom a bálnát!

Arról, h köv bejegyzés mikor lesz, fingom sincs, mert nem lehet tudni, h este ki csenget!

Június vége van, és kifogytam a melóból! Jól olvasod baszod, nincs több melóm! Ezért verem a brém és a klaviatúrát! Június elején tele volt a naplóm, egészen szeptemberig! Gondoltam, h a mókusokból se lesz elég, még fel kell vennem párat és nesze, elbaszódott az egész, EZ EGY KIBASZOTT FEKETE ÉV!

 A hónap elején egésznap csörgött a telefonom, kapkodtak utánam, válogattam a munkák között, csak a tuti fizető képes faszkalapokat vállaltam be (gondoltam, is, h ez a nagy válság még nincs a spájzban). Hívott Csirió, aki a melóim nagy százalékát adja, h a haverja most lett közös képviselő egy házban és fel kell újítani a homlokzatát, meg a lépcsőházat. Burkolás, festés, kis kőműves meló, tökéletes, mert ehhez még értünk is és a fizetés is biztos. Jelentem, végeztünk, néhány öreglány rikácsolása és pár vén öreg blankoltfaszú okoskodása tette színesebbé mindennapjainkat de elsőre átvették a melót (ez ritkaság) és mindenki tejelt, ahogy kellett. Két lakónak a kecóját is ki kellett festeni, azt is megcsináltuk. Szombaton még lejavítunk és finito.

Két hete kezdődött a gebasz. Három családi ház burkolása és festése volt betervezve júliusra és még egy iskola festésére is pályáztam! A házikókat két hete mondták vissza, mert találtak olcsóbbat, az iskola pedig ma derült ki, h másé lesz. PEDIG, Zénó haverom elvileg mindent elintézett, előre le volt zsírozva, h melyik cég kapja a nyílászárókat, melyik a burkolást stb. ÉS nesze. Az alap ilyenkor, h barátunk felszívódott, nem lehet elérni, de majd holnap este meglátogatom azt a szép kopaszodó dagadt geci fejét!

Próbálok most minden ismerősömnek csörögni, már kuncsorgok a geci munkáért, de mindenki kirúgja az embereit, leépít, vagy csak szimplán nem fizet. Persze most is hívnak sorházakba, de azok soha nem fizetnek, nekem meg a mókusokat fizetni kell. Nagyon tré a helyzet, és nem tudom, h mikor fogok kilábalni. Szerencsétlen melósok hétfőtől határozatlan ideig szabira mennek én meg tönkre. Persze máshonnan is jön zsé, mert társtulaj vok néhány üzletben, de ilyen mélyen már jó rég voltam.

Henivel is baszakszik az élet, szarrátörte a verdát, naná, h nem ő volt a hibás, a buzika nem adta meg a jobb kezet a stiftjével. Szerencsére senkinek semmi baja nem lett, de minden gyűrődött, mint a faszomon a bőr, a biztosító meg gazdasági totálkárra vette a vasat (japán kocsi soha többet). Aztán nagymuterja lebetegedett, öcsikéjét, Csucsukát meg nekem kellett felszabadítani, mert levert vmi pápaszemes kis genyót, mert az stírölte a kukker mögül a lotyóját a dizsibe. Mondanom se kell, h azé volt ekkora szupermen, mert ott volt még 8 haverja, a kisnyomival meg egy másik hasonló elbaszott figura szürcsölte a törpihörpit. A rendőrségen néztek rám, h mi közöm ehhez a kis majomhoz, de végül csak kiengedték. Csucsuka hazafele lökte a keménykedő rizsát, h mennyire szarráverte a gyereket és most már érzi magában az erőt meg, h férfi lett 17 évesen, úgyhogy senki se baszakodjon vele, mert azt lebassza mint a szart. Gondoltam, akkor irány a terem buzikám. Józsi bá az edző üdvözölte Csucsukát, (nyomott egy laza gyomrost), majd megállapította, h „lesz ebből még keményszar”. Kopival iskolázott, aki volt profi, most illegális meccseken vesz részt amikor szabadlábon van, és mellette egy budai szórakozóhely portása. Nagyon gyors, pontos és állandóan elborul az agya. Mindig szarráver, de bírom a kiscigányt, mert frankón rábaszok ő meg vissza és nincs sértődés, sőt! A többi kis gecire meg állandóan vigyázni kell. Szóval az alapokat megmutatta a mester, kis árnyékolás, zsákolás, lengyelbox és iskolázás. Olyan sallerokat kapott, h már nekem fájt, de a végén elég ügyesen levédte. Egész jól mozog. Aztán Kopi mondta, h majd ő tanít neki pár figurát, ne szarjon, nem fog fájni (Csucsuka már fel se bírta emelni a kezét). A végeredmény 30 másodperc a ringben, időszakos halláskárosodás, vérző orr és pár moncsicsi. Hazafele elaludt a hátsó ülésen, mint egy 2 éves gyerek, az anyja meg kiabált velem, h mi a gecit csináltam a kis ratyival. Mondtam, h embert próbálok faragni belőle, amire jött az ugatás én meg rájukbasztam a kaput és hazamentem. Remélem ezek után nem kell vasárnapi ebédre menni, mert már a faszom kivan a szar főztjétől.

Kopi meccse tegnap volt, elit környezetben, egy istállóban a határnál. Kicsit se feltűnő a sok külföldi rendszámú verda és a sok nem magyarul beszélő zsíros cigány euró köteggel a kézben. Józsi bá nagyon büszke volt, tanítványa péppé verte ellenfelét két menet alatt, szerintem még most is varják csórót. Kopi kapott egy óriási balost, amin felkapta a vizet és letarolta a gyereket. Az ütéskombinációt se nagyon láttam, csak azt, h a pali már fekszik és vérzik a feje. A csávót fellocsolták, és máris jöhetett a köv. meccs. Szóval tudnak ezek az emberek lazulni még a válságban is!

Valószínű, h mostanában többet fogok sztorizni, mert időm mint a tenger…

Ha a faszomon is folyik a víz, az annak a jele, h itt az idő a grillpartinak. Múlt héten megtörtént, az előrejelzések is jók voltak, így csörögtem mindenkinek, h szombatra ne legyen programjuk. Ilyenkor a közeli haverokat/üzlettársakat vendégelem meg, persze csak grillezés, az úszkálás kizárva (nem hiányzik se az asszonynak, se nekem egy jó kis gomba). Szombat délbe Henivel irány a madarasTetkó (ő vezet, én még kómás vok), bevásárlás, majd go home. Nade velem mindig történik vmi, még egy ilyen kis pitiáner eseményt is meg tud fűszerezni egy faszparaszt.

Parkolóba, kikanyarodtunk az egyik bejárat előtt egy Suzuki elé. A köcsögnek meg kellett volna állni a zebránál, ahol át akart menni egy népes család, persze nem tette. Gyorsít, dudál, mutogat, kilóg a kocsiból a feje, kúrvaanyázik, ribancozik (csak a barátnőm látta a kocsiba), és a bűvös mondat: Szálljá ki!!! Én mindig erre a mondatra várok, úgy gondolom, ha vki nem látja, h ki ül a lesötétített autóba, és mégis beugat, akkor barátunk erős, elszánt, tökös gyerek (ráadásul most egy nőnek mondja, h szálljon ki), én meg az ilyeneket szívesen megtanítom a jó modorra. Keresztbe állunk, motor leállít, kiszállok, kezembe a kedvenc népnevelő eszközöm, a testápoló (mindegyik autómba van). Állok a kocsim mellett, 60kilós, magát ketrecharcosnak képzelő barátunk meg lefagyott. Odamegyek, a csávó csak néz, pislog, (mint egy kúrva mikor letolják a faszt a torkán) én meg kinyitom az ajtaját és nagyon óvatosan, vigyázva testiépségére kiszedem a gyereket, akinek túl erős ez a gravitáció, így a földön fetreng (mint a Brian életébe: Dobjátok a padlóla!). Gondoltam legyen, engedek a csábításnak, és rálépek. Szerencsétlen, fekszik, megszégyenülve, mindenki minket néz, és várja az ítéletet. Mivel engem úriembernek neveltek, így megérdeklődtem, h van-e valami problémája? A válasz egy nagyon meggyőző nem volt. Kezdett összezavarni: Akkor minek kiabáltál te geci?! Semmi reakció, barátunknak elvitte a cica a nyelvét. -Gondolom most Bocsánatot akarsz kérni! -Igen, igen! Heni nem hiába a csajom, kicsit durcás fejet vágva nézett ki az ablakon, és fogadta a bocsánatkérést. Tartottam egy rövid KRESZ továbbképzést, majd úgy éreztem, h a tanítási módszerem bevált, készségesen felsegítettem és visszaraktam a kocsiba, még az ajtót is becsuktam, és megmutattam az utat, magamat Toldinak képzelve melyen haladhat tanítványom.

 Otthon még egy gyors gyurma, aztán vártuk a vendégeket. 4re szinte mindenki megérkezett, már egész jó hangulat volt, mikor is vki eltorzult hangon az idegtől ordibál az utcánkba. Kimegyünk a srácokkal, hátha vmelyik idős szomszédommal szórakoznak (a környékbeli öregeket mind bírom és tisztelem, majd az egyikről írok is pár sort). Látom, h Petyka (őt is meghívtam, heti 2x együtt öklözünk, egyébként szórakozó helye, és boltjai vannak, még én se geciznék vele) ugat az utca végén az új sráccal, aki kb három hónapja költözött ide az asszonyával meg a max 3éves lányával (alkoholista fejű, cingár, pitiáner balhés gyereknek tűnik), persze azóta se volt képes bemutatkozni. Megyek, h mi a fasz van, mi ez a nagy emberkedés, majd hirtelen Petyka megindul a köcsög kapuja felé, át akar ugrani, rázza a kaput, mint a B középbe anno a kerítést (csak ott kiabálta, h meghalsz cigááány!). Új szomszéd azonnal hívja a rendőröket, h megtámadták, na ettől barátom még jobban begurul, őrjöng, kiabálja, h megbaszok mindenkit, odaérünk, kérdezem a szomszédot, h mi a probléma. Az csak mondja, h hívta a rendőröket, mindjárt itt vannak, beszart, nem érti meg, h csak dumálni akarok. Petyka elmeséli, h ez a kis buzi beugatott és lelocsolta őket, minden előzmény nélkül, amikor elé parkolt a kocsival (annyian jöttek hozzám, h a szomszédok előtt parkoltak, természetesen nem kapu elé) de ő most kinyírja a kis gecit. Petykát és a családját is bevitték hozzám, én meg ott maradtam a gyökérgyerekkel. Mondtam, h elnézést kérek azért, amiért elé parkolt a barátom és most ő jön! Flegmán kérdezte, h mi a faszról beszélek? Mondtam, h az ő bocsánat kérésére várok és arra, h bemutatkozzon, mert a 3hónap alatt még nem tette meg, az alapvető tiszteletet pedig adja meg, mert nem akarom neki megtanítani az alapokat. Úgy gondolta, h el kezdi játszani a janit, szal húzzunk el a rákba a kocsival. Próbáltam nyugodt hangnembe, ész érvekkel meggyőzni, h felnőtt ember, családja van, új lakó és próbáljon meg beilleszkedni, ne ugasson, pláne olyannal, akiről semmit nem tud, mert nagyon beszívhatja a véres faszt. Még mindig nem értette meg, mondta a magáét. Mondtam, h még nincs vége a dolognak és távoztam (vártam, h a rendőrök kijöjjenek, aztán lerendezem a kis buzival).

A parti az elején erről a köcsögről szólt, aztán mindenki feloldódott, nagyon jól sikerült a pácolt hús és a kolbász is mindenkinek ízlett. Mindenki dumál, zabál, röhög, majd csöngetnek. Két járőr az, akiket ismerek, együtt nőttünk fel és még tartoznak is pénzzel (az eset óta 4óra telt el). Mondtam, jöjjenek be, pont grillezünk! Bejönnek, mindenki figyelmét kérik, és elmagyarázzák, h miket szabad mondani egy ilyen vitánál és miknek lesz jogi következményük. Persze engem igazoltattak, h legyen valami nyoma annak, h kijöttek aztán annyit mondtak, h „Ricsikém  mi leszarjuk a köcsögöt, de kötelességünk ilyenkor kijönni és mindenkit figyelmeztetni, máskor meg adjál neki, de tanúk azé ne legyenek”. Mondtuk, h köszönjük, és jöjjenek, dobjanak be egy kolbit! Nagyon nem akarták elfogadni, végül letoltak egyet-egyet, aztán csöndben távoztak, mi meg mintha semmi se történt volna, folytattuk a csevelyt és a bulit! Petyka persze nem hagyta annyiban a dolgot, már mondogatta, h miket fog csinálni a kis kancsóval, meg a tisztelet stb…, lenyugtattam, h kocsiból nézheti, ahogy megtanítom beilleszkedni a buzeránst (nagyon szarul éreztem magam, h pont nálam szopatják meg és azt is tudtam, h intézkednem kell, vagy balhé lesz).

11kor léptek a vendégek, (nagyon szeretem ezeket az embereket, mert tudják, h mikor kell elköszönni és hazamenni). Petykának mondtam, h az én kocsimmal vigye haza a családot, aztán hozza vissza, az övével meg átálltam a házam elé úgy, hogy pont a szomszéd felé fordultam a csodás panoráma érdekében. 1re vissza is ért beszállt a kocsijába, én meg átmentem a majomhoz. Csöngetek, kijön a faszi, h mi a gecit akarok én ilyenkor, takarodjak az anyámba. Eddig is elszánt voltam, h megagyalom, de ezekkel a kedves invitáló szavakkal megerősített. Mondtam, h ne idegeskedjen, elnézést, de látta, h én milyen nyugodt voltam délután is, nem ugattam, jöjjön ki és lerendezzük, mint két intelligens ember, csak ne kiabáljon velem. Nem lesz itt verekedés, szomszédok vagyunk, jó viszonyba kéne lennünk, szóval beszéljük meg, jöjjön ki! Kedves szomszédom kijött, miközben mondogatta, h ő nem szart be itt senkitől, meg neki is vannak haverjai, ne higgye azt senki, h lehet vele gecizni.

Ilyenkor a meglepetés a kulcsszó!

Erős nyakszorítás és azonnal a gyomorba a térd. Utána kapott még jó pár rúgást, picit fel ment a pumpa, abban viszont biztos vagyok, h a fejét nem bántottam, arra ilyen esetekben figyelek. Végül bedobtam a kertbe a síró kúrvát és becsuktam a kaput (meg se mert nyikkanni, csak sírt).

Nemrég láttam a srácot, keze gipszben, és elég érdekesen megy, de úgy érzem, h megtanulta a leckét. Az a hír járja, h előre köszön mindenkinek…

Az idézett jelenet a Brian életéből:

Csörög a telefon, látom Zsoca hív. Nagyon elszánt gyerek ez, a hetedik kinyomás után is újrahív. Na legyen egy jó napja, felveszem. Meg se kérdezi, h mé nyomtam ki annyiszor, azonnal nyomja, hogy szeretettel meghív az új Night klubja megnyitójára. Mi a fasz, van régi is? Na persze nincs, ez az első az osztrák határhoz közel. Azt mondta, h levitte az anyját nyaralni, aztán ezek az osztrák gecik átjönnek protkót csináltatni, és a nagy fájdalmukba pinát meg csöcsöket akarnak látni, mert az fájdalomcsillapító, hát nehogy má rajta múljon az imázs növelés, hisz ha Magyarország, akkor protkó meg pina. Mindig is faszfejnek tartottam, egyébként régi osztálytársam, aki a meccsre járó brigád alapköve volt, zsidózásba, és kolbász kínálgatásba éllovas, bár mindig az volt a gyanúnk, hogy egy kis buzernyák zsidó. Érettségi után, mivel nem jött a nagy átütő siker a szexshoppal, úgy döntött, hogy vált és autókkal kezdett baszakodni, itthon és külföldön is. Kb. két éve nem hallottam róla, de úgy néz ki, még mindig a szexben látja a bizniszt. Afféle előmegnyitót tart, „Folyni fog a geci meg az alkohol, tudod, ismersz!”. Sajnos ismerem, valami ótvaros cigánykúrva fogja a fonnyadt, szétbaszott picsáját rázni, és vizezett szarral fog kínálgatni (hiába zsidózott ez, valójában ő az ország legnagyobb zsidója), miközben a sok lúzer pöcs és pár gengszter haverja a földön fog fetrengeni a cucctól.

Eltelik 5 perc, hív a Szumi, hogy Zsoca night klubbot nyit és meghívta, majd rámcsörög Pati, Zsíros és még pár nagyon intelligens, diplomás arc, akik mind 100kiló felettiek, kopaszok (különben a válluk nem elég széles vagy tudja fasz) és a sztorijuk majdnem ugyanaz, csak ők vigyenek még spanokat is. Nem kell ehhez nagy ész, Zsocát még a megnyitó előtt betámadhatták, ugyanis ezek az arcok évek óta nem hallottak róla, de az állandó VIP, az ingyen pija és punci náluk elég meggyőző érv, szóval be kell védeni a kis kampós gecit. Ezen ne múljon, ott a helyünk! Konvojba vonultunk, mint valami gazdag cigány gyászmenet, este 10re értünk le, hely sikeresen megtalálva, el se tudod téveszteni, villog, színt vált és az épület körül a gyászos német autók hada. Kiszállok, persze itt is pár rég látott ismerős, van akiről úgy tudtam, h csücsül, másról az volt az info, h elásták. Kérdezem, h mi a gecinek állnak kint?. –Zárva! Hívom Zsocát, aki már mondja, h 1perc és ott van. Eltelt fél perc, nagy dudálás, dübörgő zene, pinasikoly, és megjelenik egy Hammerlimuzin, amiből ez a faszkalap lóg ki, mint valami köcsög. Kellemes társaság verődött össze, azonnal kúrvaanyázás, buzizás, majd mindenki beront a helyre, mint amikor a disznókat terelik az ólba.

Elég pofás hely lett, mindenhol bőrgarnitúra, kibaszott sok függöny, tükrök, színpad, rengeteg kúrószoba, és világító lófasz, meg egy aránylag nagy pult. Igyekeztem normális helyre ülni, nem bírom a faszlengető, nagyzoló majmokat, nade a felhozatal alapján ezt nem fogom megúszni. Az egyik boxban ült Szumi, a Bálint meg 4 muksó, mondom ez jó lesz. Szumi általánosba alattam járt, dagadt gyerek, aki lányokat futtatott, behajtott, majd bevarrták, jelenleg mámorban úszik, Bálint jó gyerek, csak szar helyen nőtt fel, de csupa szív, lányokat exportál a spanyoloknak, de nyílt kártyákkal játszik, sokkal többre is vihette volna, de hát a gyökerek.. Aztán bemutatták a 4 faszkalapot is, az egyik Szumi társa, a másik 3 meg pesti rendőr, de nem tudtunk meg a munkájukról többet, nagyon kussoltak, még Bálint az ezeréves puszipajtásuk se tudta, h hol a faszba szolgálnak. Persze röpködtek a sztorik, h a Bálint kivitt egy cigánypicsát, akinek az volt a dolga, h a vendégekkel kúrjon a színpadon, de megunta, hogy a tág picsája helyett, mindenki a seggét választotta és az ötödik nap után elszökött. Bálint meg kereshette a kúrvaanyjába is, ekkor tért át a románokra, nameg arra a szisztémára, h mindegyiket megkúrja, nehogymá elterjedjen, h szar az áruja, mert utána nincs megrendelés. Persze jött a nagy tapasztalat megosztás, h ezeknek a románoknak mindegy, h hányszor mossák meg a lukukat, mindig büdös a picsájuk (na ezé érdemes ezekkel beszélgetni).

Szumit megtörte az élet, meg a hűsölés, állandóan bunyóznia kellett a sitten, (ami ilyen zsírosan elég megterhelő lehet) mikor szabadult a bátyját elütötték és meghalt, a csaját a szomszéd, v vki felkúrta, ezért szívta a csíkokat minta a picsa. Aztán, mint egy jó házigazda, megérkezett Zsoca 4 bulával, akik rögtön az arcunkba rázták a valagukat (ha Bálint nem kamuzott, tuti románok), igyunk, együnk, nézelődjünk, kúrjunk a kisszobákba, ma az ő vendégei vagyunk. Na gyorsan elszéledtek az emberkék körülöttem, mindegyik ment az ingyenbaszásra. Ennyit ezekről, mindenféle retkekbe verik a farkukat gumi nélkül, miután előttük két perccel a kiskampó cigányhaverjai élveztek a kúrvákba. Az egyik csajnak a szájából olyan erős geci szag jött, h azt hittem odahányok, a zsernyákok meg szájon csókolták őket. Semmi tartás nincs ezekbe.

 Zsoca végül elmesélte, h két nappal a megnyitó előtt, besétált hozzá néhány kancigány, h a környéken ők és a családjuk a rend és nyugalom őrei, úgyhogy jó lenne, ha áldozna a nyugalom oltárán egy kis lóvéval. Barátunk ettől annyira beszart, h ide hívta az összes haverját és megállapodott a rendőrökkel is, h ingyen járhatnak majd be és fogyaszthatnak szolgálaton kívül. A végén kinyögte, h a bücik ma 12kor jönnek a lóvéért. Gondoltam azt még megvárom.

Pontos gyerekek ezek, éjfélkor kint balhéztak a klub előtt a portásokkal, biztos nem vették észre a sötétben a sok fekete autót. Mindenki azonnal kiszállt a faszkupakokból, és megindult a bejárathoz, ki a hátsó ajtón, ki az ablakokon és jött a nagy szócsata, de csak addig, amíg nem állt a dadékkal szembe 6x annyi rosszkinézetű, állófaszú ember. Szóval a srácoknak el lett magyarázva, h más földről lopják a kukoricát, ez itt nem az ő területük, na meg az is, h az ezeréves Merga, meg a kínai fekete csillámpóló és szamuráj kard kúrvára nem félelemkeltő és már rég nem divat! Úgyhogy húzzanak el a picsába, mert a srácok elég kanosak ahhoz, h ami csillámlik és luka van azt kérdés nélkül megbasszák (a sitten hozzászoktak a csokisgolyókhoz)! Szélsebesen elgurultak, síri csendbe, se fenyegetőzés, h majd visszajövünk a testvéreinkkel, se bajusz alatti morgás. Így bebizonyították, h képesek ezek a boxosok verekedés nélkül tanulni és a hírekkel ellentétben nem is vérengzősek.

Zsoca persze azonnal csicskult, h köszi srácok és tényleg nagyok voltatok! Mire az egyik grízli beszólt, h akkor hozhattál volna normális csajokat is te buzi, nem ilyen szétbaszottakat, mert má nem tudom hova dugjam a faszom.. Végül jó volt nekik a tágított luk is, feltalálták magukat, improvizatív gyerekek ezek, nameg a szívük is aranyból van, amíg van mibe rakni a löncshúst.

Sok sikert kívántam és távoztam, abban persze biztos vok, h nem lesz hosszú életű hely ez, hisz mégis csak egy csicska irányítja (még), nameg ezek a faszcibálók a táncolásra és a baszásra is képtelenek, az út szélén különbet találok de tényleg…

Múlt héten hívott Tibi, h bevállalt egy autószalon gipszkartonozást, és nem-e csinálnám meg?! Tudni kell, h Tibinek takarító cége van, 40 körüli, kis húsos, puhány, kopaszodó faszi, aki persze szégyelli, h nincs haja, ezért ahelyett, h leborotválná a fejét, inkább állandóan baseball sapkát hord, amit baszik rendesen behúzni a fejébe, így úgy néz ki, mint valami román menekült. Szóval megnyerő a megjelenése és mégis vastag, meg tele van munkával, én meg az ilyenekre vagyok rászorulva, amivel már kivan a faszom. Csaja sosincs, állítólag elvállt, szerintem kamu, viszont a titkárnőt baszogatja, ahogy a többi takarító is, de ennek mindegy igazából, h milyen lukba veri bele. Legutóbb egy szaros kettes Puntóval nyomta, most meg A6al érkezik, mosolyogva száll ki, -Szevasz Papa! Na mondom, mivan ezzel a majommal, eddig Ricsi úr voltam, aztán amint gengszterverda  került a picsája alá már papa. –Szevasz Tibikém, hát ezt meg mikor újítottad? Asszony van már? Mintha fogytál volna! Röhög, persze magába anyámba küldött, aztán benyomja, hogy beteg volt, mert valamit elkapott a titkárnőtől és új melósokat kellett felvennie, mert rájött, h azoktól jött a vész (egyszerűen lángész a csávó). Később bemutatta a megrendelőt is Gabit, aki egy micsuval jött, nagydarab faszparaszt, nagy pofával, és valag hitellel (kúrvára nem szimpi, nade nagyobb köcsögnek is melóztam már). Próbált jópofizni, meg tenni az agyát, h -Ha jól dolgoztok, akkor majd adok kedvezményt a kocsikból és majd a másik szalont is ti csináljátok (ezek a szokásos körök, amiket a kisfaszú buzeránsok tesznek, kétséges anyagi háttérrel). Aztán benyögte, hogy az anyagot ő hozná, ami nekem külön öröm, mert így azon kibaszottul nem fogok semmit, pedig néha az anyagpénzből lejövő lóvé miatt nem leszek mínuszba. Mondom oké, csak időben legyen itt minden, mert nem akarom, h a srácok órabérbe verjék a faszukat. –Jól van az öcsém majd mindent, idehoz holnap, aztán lehet tolni a melót, mert kúrvára sürgős, a bank a kölcsön egy részét még nem fizette ki! (és ez ki a faszt érdekel?)

 Na, végül szerdán kezdtünk, 4 mókust vittem oda, abból egy tud kartonozni, a többi meg már kartonozott, de valójában lófaszhoz se értenek, csak egymás asszonyát képesek kúrni (pedig nem is kokerók). Nameg futni is bírnak a rendőrök elöl, amikor hirtelen razziáznak az építkezésen. Persze az anyag még sehol reggel 7kor, és ami a legszebb, h kiderült ezek a szerencsétlenek még építésvezetőt is foglalkoztatnak, aki egy vén geciláda, Laci bácsi. Az öreg a Putyilov gyárban lehetett meós, még leragadt a colostoknál, persze megtalált minket, h fiúk a cuccokat ne oda tegyétek, és ki a főnökötök?! Na bazdmeg, nem tűnt fel neki, h 5en érkeztek, abból 4 melósba, 1 meg kinyalva! -Hát ő! -és mutatok a Vangira, aki azonnal veszi a lapot. –Tiszteletem, Kemerényi Eduárdó Vangelis vagyok, ügyvezető igazgató, másodállású világhírű Dj, Dj Vangi! Az öreg néz rá, mindenki röhög, majd rájön, h itt vmi kibaszás van. Na mondom sietnem kell megoldom a rejtélyt, -Én lennék az, mondja mester!

Fény derült a nagy turpisságra: még tervrajzok is vannak, amit szigorúan be kell tartani! Fasza, még másfél órát basztam el, amíg mindent átnéztünk, egyeztettünk, sőt az öreggel méretettem ki és rajzoltattam a földre, h mi hova kerül (volt már dolgom ilyennel, h állítólag én meg az embereim basztuk el a méréseket és akkor most beszoptam, mert csinálhatjuk újra ingyen). Megnyugodva, h én milyen okos és előrelátó vok, léptem. Délután visszamegyek, nagy pacsizások, hát a srácok nagyon jól haladtak, szinte mindenhol kész a váz, másnap lehet zárni, csak összeszólalkoztak a lakatosokkal és hát türtőztessem már az embereimet. Kúrva nagy problémák szoktak ilyenkor kiderülni: most a srácok délben is melóztak, amikor a lakatosok ebédeltek,(ehhez csönd és nyugi kell) ezért kihúzták a zenét, meg a hosszabbítókat, amit Vangi nem vett túl jó néven és leordított, h „kapcsold vissza mert lemegyek és megbaszom a szádat te geci!” (mondtam, h nagy gondok ezek). Persze mindenhol vannak kakasok és majdnem csapkodtak egy ilyen faszság miatt, de végül valamelyik lángész beköpte a jelszót, h ez egy építkezés, szóval béke (ilyenkor nagyon büszke vok az embereimre), így jó magyar szokás szerint lenyúltak  két flexet.  Másnap sztem a fél napot a benzinkútnál töltötték a kis gecik, mert csak az egyik felét tudták lekartonozni, pedig 6an mentek oda, (kell az erősítés, és a csapatszellem) nameg az álmenyót csinálták meg, amivel elindult a lavina! Már kettőkor csörög a telefon, h elbaszták a mókusok, mert nem fog elférni a cső a menyó fölött és azonnal rohanjak oda! Mondom máris indulok és azonnal teló kikapcs. A betervezett 5órára oda is értem, (nehogy má egy kis parasztgyerek ossza be az időmet), már az ajtóba vártak a kisöreggel meg a Tibivel, hogy ez nagyon gáz és mért nem figyelek a srácokra, mért vok kikapcsolva, és ez így nem lesz jó meg kisfaszom.  Én nyugodtan előveszem a centit, megmérem, ránézek a falra, ahova ráírtuk a méretet, stimmel, akkor vette észre a sok marha, h oda van írva. Na mondom, amit felírt az építésvezető az lett megcsinálva! De, h ez így nemjó! Végül is abban maradtunk, h újra csináljuk plusz lóvéért.

Ahogy ez lenni szokott, még kétszer kellett volna visszabontani és miután azt mondtam, h nem, le is vonultunk! Persze azonnal jött Gabi, hogy akkor lófaszt se látok a lóvéból és ő a helyembe, nem tenné. Nyugodt természet vagyok, előbb szépszóval próbálom megoldani a helyzetet (öreg vok, h állandóan rúgjam a faszkalapokat), ezért csak annyit mondtam, h a Tibinél érdeklődjön, kivel akar emberkedni. Tibi azonnal mondta, h majd ő fizet és elintézi a Gabival, ne foglalkozzak vele. Nade Pest határától 10km-re már nem annyira értelmesek az emberek, mint mondjuk Kőbányán, és mivel Gabinak van vagy 10 vidéki ismerőse, beleértve a szétbaszott, nagypofájú asszonyát és anyósát is, erős gyereknek képzelte magát nagy háttérrel, „Egy telefonomba kerül és 30an lesznek itt”. Úgy tettem, mintha begurulnék, elszánt, most megdöglesz geci tekintettel, nagy léptekkel közelítettem, várva a reakciót, ami annyi volt, h barátunk hátrált, majd az ajtónál megállt, reszketett (ez életébe nem kaphatott verést, mert akkor nem félne tőle), én meg elröhögtem magam,-Mekkora szerencsétlen, beszari vagy! Csak akkor minek jár a pofád te kis kúrva?! A kis földtúró meg se szólalt. Mi meg úriember módjára, hisz higgadtak maradtunk, felül kerekedtünk a helyzeten és nem is verekedtünk, távoztunk. Azért 30 évesen legyen stílusa az embernek, pláne ha jelenleg 2eljárás is folyik ellene.(na nem a Centrum jelentett fel)

  Tibikével vasárnap találkoztam, aki virította a sastojást mint a katonatiszt, persze csak ezért vállaltam el a melót, mert tudom, h egy beszari kis pöcs, aki a takarítás után az építőiparban akar nagyot szakítani, nade háttér nélkül állandó seggbebaszás lesz a jutalma. Gondoltam azé tapintatosan elküldöm a gecibe, h engem ilyen faszságoktól legközelebb kíméljen meg, de szerencsétlen összeroskadva mesélte, h úgy néz ki felcsinálta a titkárnőt és most romokba van, mert az anyjával lakik a panelba, ahova nem viheti a ribancot, és még az se biztos, h övé a gyerek. Én érzelmes és csupa szív ember vagyok, ezért megveregettem a vállát, és otthagytam a faszba. Nekem is vannak problémáim, és a gecit érdekli a nyavalygása.

Szóval, bevállaltam még januárban egy házfelújítást. A gazdi egy nemrég szabadult testvérpár, akiknek nem volt elég a csücsülés így jelenleg a németektől hoznak be törött kocsikat, (persze nem csak benzin van a roncsokban). Atis a fiatalabb, kb mint egy pitbull, hegyes fülekkel, a bátyóka meg mint az Ogli G, széles, magas, kerekfejű, és olyan büdös, h a szoba másik felébe keresek mindig vmi pakolni valót, amikor beszélünk (gondolom a víz drága arrafelé). Persze gyorsan gazdagodnak, első héten egy szaros japó jeep, utána meg Q7.  

Szóval a sztori: Már az első nap kavarás ezerrel, ahogy ez lenni szokott, az alapfelállás szerint festünk, burkolunk, dryvitozunk, ezzel szemben burkolás és garázsépítés lett a vége. Első nap jön Ogli, hogy -A festésre az árajánlat így utólag mégse fasza! Drága lett a vége és, h van az Atis régi haverja a Misi, aki kibaszottul ért mindenhez (mi csak kóklernek hívjuk ezeket), és hogy ő most januárban kúrvára megszorult és napibérbe eljönne neki falat kaparni. Szal nem-e lenne gond, ha csak a burkolás lenne?! Mondom, - Dehogy gond tesó, azt leszámítva, h ez a 3mókus akit idehoztam festő, mert a burkolók pont a Tetkót burkolják, és gondoltam akkor fent ezek kifestenek. Na de üsse faszom, csak holnapra ne találd ki nekem, h akkor a burkolás is ugrott, mert leszopom magam! Másnap vittem két srácot, akik nagyon tutin lapoznak, csak picit napbarnítottak még januárba is, (na nem azért, mert túlfizetem őket és a faszukat áztatják télen a tengerparton). Jenő és Muki jól összeszokott páros, nagy önérzettel, hisz ők cigánynak született romák, mert dolgoznak keményen (na meg lopják tőlem a csemperagasztót). És akkor jön Ogli, h ő a Misi, az ezermesterünk és a Misi sógora a Tomi aki szobafestő. Misi még elment a tréningnacijával és az alkoholista fejével, nade ez a feketehajú, magát nagy hungaristának tartó Tomi, telibebaszhatja a kúrva anyját, így első ránézésre. Tudtam, h itt még gecizni fog Jenőékkel, de nem féltettem a srácokat, belevaló konfliktust kereső emberkék ezek…

Én léptem a picsába, és vártam, h majd Jenőék hívnak, h a nagy magyarbarátunk leesett a létráról. Nem így történt, délután visszamentem megnézni mire jutottak, mire a Jenő már szalad hozzám, h - Nézd meg, hogy glettel a kis köcsög! És akkor látom, hogy a harcosunk két kézzel simizi karcosra a falat, szóval ez úgy festő, ahogy a Jenő felesége (aki a Népligeti aluljáróba árulja a paprikát) őstermelő. Két napig bírták a majmok a közös ketrecet, aztán bekattant a kis székelyhimnusz, reggel már előadást tartott, h a cigányokat irtani kéne aztán úgy tett, mintha lelőné az ujjacskájával Öcsikét, aki a Mukiék SM-je (segédmunkás). Persze erre vártak, Öcsike olyan állast baszott rá, h szimpatikus barátunk feje a gipszes zsáknál landolt, és ott jó roma szokás szerint kapott még pár rúgást is. Érdekes módon, nem volt több balhé, csak nagy köszönések és haverkodás, erről ennyit. Majd teltek a hetek, mi már a pincét is kiburkoltuk, amikor is a dryvit is kicsúszott a kezemből, merthogy a Misiék még ahhoz is értenek. Mondom a tulajnak, h - Baszod, ha ezek úgy értenek a dryvithoz, mint a festéshez, akkor többe lesz neked ez az egész, mintha én csinálnám meg, mert ezt így 2x fogod dryvitozni,!-Nyugodj meg Papa -jött a válasz- van itt még meló, kéne csinálni egy garázst fából! Mondom -Te azt hiszed, h ezek majd hirtelen ácsnak képzelik magukat és ideszarnak egy garázst? Sőt inkább beszéljünk az elmaradt 3kilóról, aztán a garázsról! Na gyorsba leszámolt a 3helyett 5öt, hogy a fát is vegyem meg..

Persze csoda történt, Jenő reggel felkelt, majd rájött, h neki van affinitása az ácsmunkához, majd arra is, hogy van egy ács unokatesója a 100ból a Csemét, aki most szabadult. Baszod, Jézus a kanyarba sincs.. Szóval, zökkenőmentesen elkészült a fából vaskarika, zsindellyel, billenő kapuval együtt, ami annyit jelent, h kétszer visszabontattam a tetőt, mert igen érdekesen állt, majd Atisból nagy nehezen kihúztam egy kis lóvét a falmerevítésekre is.. Végeztünk, jöhet a foghúzás:

-Nos, remélem meg vagy elégedve a munkánkkal?!

-Igen persze.

–Akkor a piszkos anyagiak!

-Hát az a helyzet, h a cipó egy része nálam, de 2kiló majd csak jövő héten lesz meg!

-Nem probléma, akkor számoljunk! (azt hittem, h fél milkáért kell majd brusztolnom)

Nos, ahogy ez lenni szokott, a jövő héten kaptam kemény 50ropit, majd a másik héten megint 50-et, és most ott tartunk, h két hete semmit, mert előzetesben csücsülnek..

Persze ez az összeg lófasz, mert olyan árat adtam, h ha 500at bukok, akkor is pénzemnél vagyok.. Szerencse, hogy egyáltalán fizettek, mert ezekkel még keménykedni se lehet, mert nagyobbat basznak vissza, aztán csak szopócső van, amihez már kúrvára öreg vagyok!

30 éves, főként romákat foglalkoztató, magyar vállalkozó vok, építőiparban utazom, felújítok és néha beújítok...